[女大宿舍图文攻略]有什么笑话能让人想起来就乐？

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于女大宿舍图文攻略的问题，于是小编就整理了2个相关介绍女大宿舍图文攻略的解答，让我们一起看看吧。

有什么笑话能让人想起来就乐？

从前，有这么父子俩，都是戏迷。

有一天，父子二人去浇园，浇了一会，一看井里的水不多了，老头对儿子说：“咱这井打的也太浅了，我下去再挖一挖，你用辘轳把我放下去。”儿子说：“好吧。”儿子就把他爹放到井下去了 ，老头就在井下挖了起来 。

没过多大会，他儿一听外面有敲锣鼓的声音，就对着他爹说 ：“爹，你先在下面挖着，一会那边开戏了，我先去听听戏 。”说完也不管他爹同意不同意，就拔腿跑了 。

他爹在井底下，一边挖泥土，一边生气，嘟嘟囔囔的骂到 ：“这个熊孩子 ，把我放到井底下，不把我拉上来，自己又去听戏了，我怎么办 ？”

再说他儿呢 ，不但是个戏迷，而且还会唱几段，戏班子里的人都认识他，大家一看他来了就说 ：“今天正好扮角没有来，你先替一下吧 。”于是，他儿在台上就先唱开了 。

他爹在井里嗷嗷的叫喊 ，他儿也听不见 ，没办法，他爹只能拽着绳子 ，登着井壁 ，一步一步慢慢爬了上来 。老头也是个戏迷 ，知道他儿一定在戏场里，老头就直奔戏台子去了 。

老头到了台下找了半天，也没有找到他儿 ，抬头一看，他儿子正在台上唱戏吶。他儿一看他爹在台下听戏，忙说 ：“哎！俺爹来了，这戏我不能再唱了 。”掌班的说 ：“你的脸已经勾好了，不唱也不成啊 ！”儿子说：“让我唱也行 ，我上台开演，你就叫打鼓的，给打个顶板。 ”掌班的也顾不了那么多，一心想把这出戏唱完 ，只好说：“好嘞 ！”

那天演的是包公断案 ，他儿出场，将口一开， 打鼓的就打了两个顶板 ，他爹一看生气了，蹬蹬蹬走上台去说 ：“这板有你这么打的吗 ？起来，起来，看我的 。”他抄起了家伙就打了起来 。

戏中有一段包公抖胡子的动作，他嫌人家抖的不好 ，他亲自做示范给人家看 ，结果他没有胡子的行头 ，他急中生智唱道 ：“王朝，马汉、张龙，赵虎 一声叫 ，老爷我今天起得早 ，不小心把我的胡子跑掉了 ，赶快把老爷我的胡子找，哇呀呀呀呀 ……”

他这么一唱，可把台下的观众逗乐了 ，一齐鼓掌，个个叫好 。掌班的跑江湖这么多年 ，第一次见到这么热烈的场面 ，一看大家这么喜欢 ，就出来说 ，今天所有的赏钱都给这位老人 。

从此以后，老人跟着戏班子在开戏前 ，先演一段开场白 ，以此来招呼吸引更多的观众 。

1、

老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？

我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！

老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？

我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！

老婆。。。

2、

老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”

后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

3、

我有个超好笑的笑话：从前有个冰棍，后来它太热了，然后它就，它就，哈哈哈哈哈，它就把，哈哈哈哈哈哈哈，然后它就没了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

4、

跟女生约会，约完想把女生带回家。你直接说：“去我家坐坐吧”，目的性太强了。

你换个说法：“我们家猫会后空翻，你要不要看下”，这样就专业多了！

5、

女友：“干嘛呢?”

我：“我在健林这和马云谈点生意!”

女友“说人话!”

我：“我在万达蹭网，上某宝买东西。”

6、

一小孩想吃鸡蛋了，去超市买，问老板：“鸡蛋多少钱？”

老板回答：“看你要多少？买得越多越便宜。”

小孩想了想：“给我装到免费为止。”

老板：“保安！给我打，打到死为止！”

7、

前阵子，兄弟手头紧，跟我借了点钱。

今天他还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。

我勒个去。。。

8、

当女生跟你抱怨"嘤嘤嘤人家来大姨妈了，好痛啊"，其实是想得到科学的建议

这个时候你的男友力就应该表现出来了，给他们最正确的回应

正确示范：多喝热水。

9、

当女孩子告诉你“今晚我家没人”的时候。

其实是在说她真的超害怕，

女孩子很胆小，是要呵护的。

这个时候如果你能干一些安慰她的事情当然最好啦，

相信游戏是非常方便拉进两人关系的哦！

正确示范：“那晚上来开黑吧。”

10、

因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”

“承认就好，带走。”交警说。

11、

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。

浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

12、

一天晚上，我们寝室忽然停电了，舍友几个大喊：来电！来电！就几分钟的时间，电还真的来了。

舍友哈哈大笑，然后又一起喊起来：来女人！来女人！

还没有喊完呢，宿管阿姨来了，大吼一声：别急哈，这就来了！

13、

中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”

“嗯”

“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”

我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

14、

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　

“是啊！”女佣回道。　　　　

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳道。　　　　

“我也是啊！”女佣高兴地附和道。

15、

领导走进办公室，激动地说：“刚才女排太精彩了！”

我说：“对啊，心脏都受不了了！”

她说：“你上班看电视？”

1、

我家楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。

每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？

她总是笑而不答。

昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？

妹子转身就走了……

老板娘，你是故意的还是吃醋了！

2、

老张给儿子买婚房，他乘电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。

这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

3、

哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！

小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！

他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！

4、

上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。

貌似是她前男友打的，我：喂，你找谁？

男孩：我找XX。

我：找她干嘛？

男孩：找她有点事。

我：有事给我说，我女儿不在家。

男孩：叔叔。

5、

下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。

我：为啥打我？

老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？

我：这难道不对吗？

老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！

6、

陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转账，只收现金，跟她好话说尽，理论半天，没用，天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个带钱包！”

刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去！

7、

女朋友是学医的的，一次我不方便，就让她给我…搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：到底要洗到什么时候才算洗干净啊？

她淡定地说：洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。

你几个意思？我才不是玻璃！

8、

股民老李炒股经常被套。

一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”

妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上就可以发财了。”

“不是，是我学会割肉了。”

9、

唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。

黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！

百花公主一看，纳闷：怎么有七个？

黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…

10、

某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在那个单位呆得最久，有多长时间？”

这人答：“在我们中学，6年”

招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

他答：“我是在那里上学。”

。。。

1.逗趣卖萌，无所不能。

2.别拿妹子，不当汉子。

3.怪天怪地，我都不会怪自己。

4.不要和我比懒，我懒得和你比。

5.不求门当户对，只求感觉到位。

6.我掐指一算，发现你命里缺我。

7.有钱了不起吗?很有钱才了不起。

8.不用怀疑，我就是你的梦中穷人。

9.人活着就是累，不然怎么叫人类。

10.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

11.我一个月总有那么30天不想学习。

12.不打你，你就不知道我文武双全。

13.想吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

14.如果真瘦不了，让我长高点也行啊。

15.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

16.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

17.看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

18.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

19.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

20.说起谈恋爱，三观很重要，但五官更重要。

21.“女汉子用文言文怎么说” “安能辨我是雌雄”

22.⽣活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

23.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

24.“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏”。

25.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

26.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会儿再吃。

27.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

28.“你为什么历史交白卷”，“因为我觉得篡改历史是不对的”

29.我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。

30.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

31.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

32.拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。

33.“上课时怎样才能让同桌死心塌地地替你看老师?”“玩你同桌的手机。”

34.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

35.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

36.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

37.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

38.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

39.给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

40.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

41.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

42.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

43.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

44.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找找就能找到吗？

45.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

46.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

47.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

48.“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”

49.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

50.今天出差，上飞机前我给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”

51.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

52.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更合适！

53.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

54.这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

55.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

56.今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

57.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

58.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

59.烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！

60.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

一个八十岁老翁娶了一个十八岁少女，有人对老翁说:“你看人家一个黄花大闺女，嫁给了你这么个糟老头子，人家姑娘冤不冤？！”老翁愤愤不平地回答道:“她冤？我比她还冤呢！她爷爷比我小十好几岁，我还得管他叫爷爷！″

为何30年前农村几乎男女老少都有虱子，现在怎么没有了？虱子是哪里来的？

相信大多数的70、80后对虱子都不陌生，尤其是一些女性朋友，小时候更是没少受虱子的困扰。记得小时候，我妈就经常拿一把细齿梳子帮我姐梳头，在梳头的过程中总是能够梳下一些黑色的小东西来，用指甲盖一掐，伴随着“咯嘣”一声，会有一些血留在指甲盖上。从那个时候，我就知道了这个小东西叫虱子，它们是专门吸食人血生存的。

那么，为什么以前不管男女老少身上基本上都有虱子，而现在却很少见了呢？它们是从哪里来的呢？我们简单的来探讨一下这个问题。

首先，我们简单的来了解一下虱子

虱子是昆虫纲虱毛目下所有昆虫的总称，在虱毛目下又分为虱亚目和食毛亚目，总计超过5000个不同的种类。所有的虱毛目下的成员均为寄生性昆虫，它们主要寄生在哺乳动物（蝙蝠、食蚁兽、鸭嘴兽除外）以及鸟类身上。

不同的虱子的食性有一定的差别，其中食毛亚目下的虱子主要以寄主的毛发和皮屑为食，而虱亚目下的虱子则主要以哺乳动物和鸟类的血液为食。

从外观上看，虱子的两头比较的尖，体长通常在1-2毫米之间，身体比较的扁平，它们有着钩状的攫握器可以牢牢的抓住寄主的毛发，不过值得庆幸的是，所有的虱子均为体表寄生性的昆虫。

虽然虱子的种类有很多，但是主要寄生在人类身上的却并不多，主要有头虱、体虱和阴虱。这三种虱子同属虱亚目，但是头虱和体虱属于人虱科，而阴虱则属于阴虱科。

从三种虱子的名字我们就能知道它们的在人体的不同寄生位置，头虱主要寄生在人的头发上，体虱则主要寄生在人的毛囊上或者是衣物中，而阴虱则主要寄生在阴部的毛发之中。其中头虱颜色主要以灰色和褐色为主，体虱的颜色主要以黑色为主，而阴虱的颜色则主要以白色和褐色为主。

除此之外，头虱和体虱的体型大都在3毫米左右，而阴虱比头虱和体虱要小很多，平均只有1-2毫米，所以，相比较而言，阴虱是最难发现的虱子。不过，这三种虱子有一个共同点，那就是都会吸血。

虱子的生长与危害

虱子的一生分为三个阶段：卵、幼虫和成虫。成年后的雌性虱子的寿命约为40天左右，在这40天内，雌虱几乎每天都会产下10枚卵，而卵大都在8天左右会孵化为幼虫。刚孵化后的幼虫就具有吸血的能力，之后，幼虫在血液的营养加持下，经历约3周左右的时间，经历3次蜕皮最终变为成虫。也就是说在虱子的三个生长阶段中，有两个阶段是吸血的。

虱子的危害。关于虱子的危害，我们还是以头、体、阴三种虱子为例。每一个会吸血的虱子在吸食人血时都会像蚊子那样分泌唾液，而唾液中就含有抗血凝的物质，这些不属于人体的物质进入人体，被人体的免疫系统发现后，就会展开一场免疫系统与入侵物质的大战，此时，体现在我们人类身上的就是局部的瘙痒以及红点。这些虱子的危害之一。

其次，由于虱子在吸血时，我们就会感到痒，而感到痒之后我们的第一反应就是用手抓，正是这个动作，很容易把体型仅有1-3毫米的虱子抓烂，这时虱子体内的一些细菌就可能会顺着它吸血的位置进入人体内，造成回归热。

以上是三种常见的虱子共有的危害，除此之外，阴虱由于其分布的位置比较特殊，所以它一定程度上能够传染性疾病。

为什么虱子以前常见，现在却少了？

早在几十年前，尤其是农村地区，虱子几乎是每个人身上都有的存在。而造成这种现象的主要原因与人自身的卫生有很大的关系。在以前的农村，人们几乎没有其他赚钱的方法，只有种地，而种地不免就伴随着如雨下的汗水，而且大多数人回到家之后，简单的吃点东西就早早的上床休息了，很少会洗澡。除了辛苦的农民朋友外，那个时候的孩子，大人也很少有精力去精心的照顾，更不用说时常的洗澡了，而且那个时候家里大都比较的穷，衣服相对也比较少，所以衣服换洗的频率就变得很低。

所以，就给了虱子便利的寄生条件。因此，在以前，虱子也多，被虱子寄生的人也多。

但是，随着人们生活水平的提高，现在的人几乎都有条件每天洗澡，衣橱的衣服多到不知道穿哪件好。而经常洗澡和洗头就会冲掉我们身上大部分的虱子了，其次，现在的人洗澡和洗头并不是简单的用水一冲，而是用香皂、沐浴露或者是洗发水，这些道具的使用，直接会将虱子的卵和幼虫杀死。最后就是经常换洗的衣物，让原本不吸血就喜欢躲在衣服里的体虱无处可藏。

所以，现在寄生在人身上的虱子很少了，与现代人越来越讲卫生（有条件）有很大的关系。

总结

虱子是许多人的童年阴影，那个时候，生活水平低，没有足够的条件讲卫生，所以就造成了被虱子寄生的人比较多的现象。而现在的人已经有了足够的条件来处理个人的卫生，这从根源上就让虱子无处可藏，最终造成了虱子越来越少。

到此，以上就是小编对于女大宿舍图文攻略的问题就介绍到这了，希望介绍关于女大宿舍图文攻略的2点解答对大家有用。