大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于女大宿舍图文攻略的问题,于是小编就整理了2个相关介绍女大宿舍图文攻略的解答,让我们一起看看吧。
有什么笑话能让人想起来就乐?
从前,有这么父子俩,都是戏迷。
有一天,父子二人去浇园,浇了一会,一看井里的水不多了,老头对儿子说:“咱这井打的也太浅了,我下去再挖一挖,你用辘轳把我放下去。”儿子说:“好吧。”儿子就把他爹放到井下去了 ,老头就在井下挖了起来 。
没过多大会,他儿一听外面有敲锣鼓的声音,就对着他爹说 :“爹,你先在下面挖着,一会那边开戏了,我先去听听戏 。”说完也不管他爹同意不同意,就拔腿跑了 。
他爹在井底下,一边挖泥土,一边生气,嘟嘟囔囔的骂到 :“这个熊孩子 ,把我放到井底下,不把我拉上来,自己又去听戏了,我怎么办 ?”
再说他儿呢 ,不但是个戏迷,而且还会唱几段,戏班子里的人都认识他,大家一看他来了就说 :“今天正好扮角没有来,你先替一下吧 。”于是,他儿在台上就先唱开了 。
他爹在井里嗷嗷的叫喊 ,他儿也听不见 ,没办法,他爹只能拽着绳子 ,登着井壁 ,一步一步慢慢爬了上来 。老头也是个戏迷 ,知道他儿一定在戏场里,老头就直奔戏台子去了 。
老头到了台下找了半天,也没有找到他儿 ,抬头一看,他儿子正在台上唱戏吶。他儿一看他爹在台下听戏,忙说 :“哎!俺爹来了,这戏我不能再唱了 。”掌班的说 :“你的脸已经勾好了,不唱也不成啊 !”儿子说:“让我唱也行 ,我上台开演,你就叫打鼓的,给打个顶板。 ”掌班的也顾不了那么多,一心想把这出戏唱完 ,只好说:“好嘞 !”
那天演的是包公断案 ,他儿出场,将口一开, 打鼓的就打了两个顶板 ,他爹一看生气了,蹬蹬蹬走上台去说 :“这板有你这么打的吗 ?起来,起来,看我的 。”他抄起了家伙就打了起来 。
戏中有一段包公抖胡子的动作,他嫌人家抖的不好 ,他亲自做示范给人家看 ,结果他没有胡子的行头 ,他急中生智唱道 :“王朝,马汉、张龙,赵虎 一声叫 ,老爷我今天起得早 ,不小心把我的胡子跑掉了 ,赶快把老爷我的胡子找,哇呀呀呀呀 ……”
他这么一唱,可把台下的观众逗乐了 ,一齐鼓掌,个个叫好 。掌班的跑江湖这么多年 ,第一次见到这么热烈的场面 ,一看大家这么喜欢 ,就出来说 ,今天所有的赏钱都给这位老人 。
从此以后,老人跟着戏班子在开戏前 ,先演一段开场白 ,以此来招呼吸引更多的观众 。
1、
老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?
我:嗯。。。就像炒菜没有了盐!
老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?
我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!
老婆。。。
2、
老爸经常对我说:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了,听到别人说“人丑就要多读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!
3、
我有个超好笑的笑话:从前有个冰棍,后来它太热了,然后它就,它就,哈哈哈哈哈,它就把,哈哈哈哈哈哈哈,然后它就没了!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
4、
跟女生约会,约完想把女生带回家。你直接说:“去我家坐坐吧”,目的性太强了。
你换个说法:“我们家猫会后空翻,你要不要看下”,这样就专业多了!
5、
女友:“干嘛呢?”
我:“我在健林这和马云谈点生意!”
女友“说人话!”
我:“我在万达蹭网,上某宝买东西。”
6、
一小孩想吃鸡蛋了,去超市买,问老板:“鸡蛋多少钱?”
老板回答:“看你要多少?买得越多越便宜。”
小孩想了想:“给我装到免费为止。”
老板:“保安!给我打,打到死为止!”
7、
前阵子,兄弟手头紧,跟我借了点钱。
今天他还我钱后,说:你的大恩大德,这辈子报不了,下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。
8、
当女生跟你抱怨"嘤嘤嘤人家来大姨妈了,好痛啊",其实是想得到科学的建议
这个时候你的男友力就应该表现出来了,给他们最正确的回应
正确示范:多喝热水。
9、
当女孩子告诉你“今晚我家没人”的时候。
其实是在说她真的超害怕,
女孩子很胆小,是要呵护的。
这个时候如果你能干一些安慰她的事情当然最好啦,
相信游戏是非常方便拉进两人关系的哦!
正确示范:“那晚上来开黑吧。”
10、
因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:“半个小时还没查完,我也是醉了。”
“承认就好,带走。”交警说。
11、
我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。
浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
12、
一天晚上,我们寝室忽然停电了,舍友几个大喊:来电!来电!就几分钟的时间,电还真的来了。
舍友哈哈大笑,然后又一起喊起来:来女人!来女人!
还没有喊完呢,宿管阿姨来了,大吼一声:别急哈,这就来了!
13、
中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”
“嗯”
“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了。”
我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
14、
女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”
“是啊!”女佣回道。
“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。
“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”
“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳道。
“我也是啊!”女佣高兴地附和道。
15、
领导走进办公室,激动地说:“刚才女排太精彩了!”
我说:“对啊,心脏都受不了了!”
她说:“你上班看电视?”
1、
我家楼下有家餐馆,老板娘特别漂亮,一来二去混熟了。
每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧,走不走?
她总是笑而不答。
昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭,结账的时候老板娘来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗?
妹子转身就走了……
老板娘,你是故意的还是吃醋了!
2、
老张给儿子买婚房,他乘电梯去上楼看户型,刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。
这条狗在老张两只脚前转来转去,不停地用鼻嗅,用嘴啃,吓得老张来回地抬起脚来,冲着小伙子说:“我刚出门,又碰上了一个‘啃老足’!”
3、
哥们小明好吃懒做,天天游手好闲,他姐夫骂他:就你这样天天吊儿郎当,到以后媳妇都找不着!
小明:看你多能,可找着我姐了,实话告诉吧,我姐相亲了好几十个,没一个看得上我姐,正担心没人要时,有个傻家伙出现了,还以为捡到宝了,其实是根草!
他姐夫“咳咳”两声,愣是没接上话!
4、
上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。
貌似是她前男友打的,我:喂,你找谁?
男孩:我找XX。
我:找她干嘛?
男孩:找她有点事。
我:有事给我说,我女儿不在家。
男孩:叔叔。
5、
下班刚到家,老婆一个巴掌甩过来。
我:为啥打我?
老婆:谁让你跟儿子说视金钱如粪土的?
我:这难道不对吗?
老婆:对你个头!今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了,一堆钢蹦儿还堵了马桶!
6、
陪科长去见客户,路过一省道收费站,不接受任何扫码转账,只收现金,跟她好话说尽,理论半天,没用,天热,气极了甩了一嗓子:“现在人出门,还有哪个带钱包!”
刚说完,从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手,明显抖了一下,又缓缓塞了回去!
7、
女朋友是学医的的,一次我不方便,就让她给我…搓背,洗了很久还在洗,我忍不住了就问她:到底要洗到什么时候才算洗干净啊?
她淡定地说:洗到你背上的水既不聚成水滴,也不成股流下就可以了。
你几个意思?我才不是玻璃!
8、
股民老李炒股经常被套。
一日,从证券交易所回来,兴高采烈地对妻子说:“我再也不会被套了。”
妻子更高兴:“真的吗?你炒股的水平提高了,那我们不是马上就可以发财了。”
“不是,是我学会割肉了。”
9、
唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。
黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:夫人,我把唐僧抓回来了,吃了他的肉,可以长生不老!
百花公主一看,纳闷:怎么有七个?
黄袍怪道:大概吃七个算一个疗程吧…
10、
某人找工作,招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职,就问:“你在那个单位呆得最久,有多长时间?”
这人答:“在我们中学,6年”
招聘经理:“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答:“我是在那里上学。”
。。。
1.逗趣卖萌,无所不能。
2.别拿妹子,不当汉子。
3.怪天怪地,我都不会怪自己。
4.不要和我比懒,我懒得和你比。
5.不求门当户对,只求感觉到位。
6.我掐指一算,发现你命里缺我。
7.有钱了不起吗?很有钱才了不起。
8.不用怀疑,我就是你的梦中穷人。
9.人活着就是累,不然怎么叫人类。
10.不想当厨子的裁缝,不是好司机。
11.我一个月总有那么30天不想学习。
12.不打你,你就不知道我文武双全。
13.想吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
14.如果真瘦不了,让我长高点也行啊。
15.如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
16.人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
17.看你骨骼惊奇,是块和我恋爱的好料。
18.天气热得像个笑话,日子过的像句废话。
19.都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
20.说起谈恋爱,三观很重要,但五官更重要。
21.“女汉子用文言文怎么说” “安能辨我是雌雄”
22.⽣活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
23.冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
24.“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏”。
25.世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
26.世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会儿再吃。
27.俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
28.“你为什么历史交白卷”,“因为我觉得篡改历史是不对的”
29.我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。
30.人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。
31.我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
32.拼命减肥,发誓瘦成一道闪电,后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
33.“上课时怎样才能让同桌死心塌地地替你看老师?”“玩你同桌的手机。”
34.像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
35.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”
36.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
37.有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
38.如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。
39.给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不进去。
40.时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
41.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
42.每个人的一生都可以写本书,别人的人生是《传记》,我的人生是《段子》。
43.每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
44.朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找找就能找到吗?
45.所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
46.不是我不知道如何赚钱,更不是我不知道如何省钱,只是贫穷限制了我的想象力。
47.长得难看的人有优先发言权,因为我们常常会听到有人这样说:“我丑话先说前面!”
48.“呦,真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”
49.你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
50.今天出差,上飞机前我给媳妇发了条短信:“我登机了。”媳妇回:“吾皇万岁万岁万万岁……”
51.饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
52.中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。看了下自己,发现蒙面更合适!
53.我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
54.这次考试本来想一鸣惊人,可是当试卷发下来时,我思考再三,最终决定还是隐藏实力,蓄势待发吧。
55.有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。
56.今天在家训狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
57.现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!
58.当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。
59.烟没有了,可以再点一根,酒没有了,可以重新倒一杯,游戏输了,可以重新开一局,女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了,真好!
60.要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
一个八十岁老翁娶了一个十八岁少女,有人对老翁说:“你看人家一个黄花大闺女,嫁给了你这么个糟老头子,人家姑娘冤不冤?!”老翁愤愤不平地回答道:“她冤?我比她还冤呢!她爷爷比我小十好几岁,我还得管他叫爷爷!″
为何30年前农村几乎男女老少都有虱子,现在怎么没有了?虱子是哪里来的?
相信大多数的70、80后对虱子都不陌生,尤其是一些女性朋友,小时候更是没少受虱子的困扰。记得小时候,我妈就经常拿一把细齿梳子帮我姐梳头,在梳头的过程中总是能够梳下一些黑色的小东西来,用指甲盖一掐,伴随着“咯嘣”一声,会有一些血留在指甲盖上。从那个时候,我就知道了这个小东西叫虱子,它们是专门吸食人血生存的。
那么,为什么以前不管男女老少身上基本上都有虱子,而现在却很少见了呢?它们是从哪里来的呢?我们简单的来探讨一下这个问题。
首先,我们简单的来了解一下虱子
虱子是昆虫纲虱毛目下所有昆虫的总称,在虱毛目下又分为虱亚目和食毛亚目,总计超过5000个不同的种类。所有的虱毛目下的成员均为寄生性昆虫,它们主要寄生在哺乳动物(蝙蝠、食蚁兽、鸭嘴兽除外)以及鸟类身上。
不同的虱子的食性有一定的差别,其中食毛亚目下的虱子主要以寄主的毛发和皮屑为食,而虱亚目下的虱子则主要以哺乳动物和鸟类的血液为食。
从外观上看,虱子的两头比较的尖,体长通常在1-2毫米之间,身体比较的扁平,它们有着钩状的攫握器可以牢牢的抓住寄主的毛发,不过值得庆幸的是,所有的虱子均为体表寄生性的昆虫。
虽然虱子的种类有很多,但是主要寄生在人类身上的却并不多,主要有头虱、体虱和阴虱。这三种虱子同属虱亚目,但是头虱和体虱属于人虱科,而阴虱则属于阴虱科。
从三种虱子的名字我们就能知道它们的在人体的不同寄生位置,头虱主要寄生在人的头发上,体虱则主要寄生在人的毛囊上或者是衣物中,而阴虱则主要寄生在阴部的毛发之中。其中头虱颜色主要以灰色和褐色为主,体虱的颜色主要以黑色为主,而阴虱的颜色则主要以白色和褐色为主。
除此之外,头虱和体虱的体型大都在3毫米左右,而阴虱比头虱和体虱要小很多,平均只有1-2毫米,所以,相比较而言,阴虱是最难发现的虱子。不过,这三种虱子有一个共同点,那就是都会吸血。
虱子的生长与危害
虱子的一生分为三个阶段:卵、幼虫和成虫。成年后的雌性虱子的寿命约为40天左右,在这40天内,雌虱几乎每天都会产下10枚卵,而卵大都在8天左右会孵化为幼虫。刚孵化后的幼虫就具有吸血的能力,之后,幼虫在血液的营养加持下,经历约3周左右的时间,经历3次蜕皮最终变为成虫。也就是说在虱子的三个生长阶段中,有两个阶段是吸血的。
虱子的危害。关于虱子的危害,我们还是以头、体、阴三种虱子为例。每一个会吸血的虱子在吸食人血时都会像蚊子那样分泌唾液,而唾液中就含有抗血凝的物质,这些不属于人体的物质进入人体,被人体的免疫系统发现后,就会展开一场免疫系统与入侵物质的大战,此时,体现在我们人类身上的就是局部的瘙痒以及红点。这些虱子的危害之一。
其次,由于虱子在吸血时,我们就会感到痒,而感到痒之后我们的第一反应就是用手抓,正是这个动作,很容易把体型仅有1-3毫米的虱子抓烂,这时虱子体内的一些细菌就可能会顺着它吸血的位置进入人体内,造成回归热。
以上是三种常见的虱子共有的危害,除此之外,阴虱由于其分布的位置比较特殊,所以它一定程度上能够传染性疾病。
为什么虱子以前常见,现在却少了?
早在几十年前,尤其是农村地区,虱子几乎是每个人身上都有的存在。而造成这种现象的主要原因与人自身的卫生有很大的关系。在以前的农村,人们几乎没有其他赚钱的方法,只有种地,而种地不免就伴随着如雨下的汗水,而且大多数人回到家之后,简单的吃点东西就早早的上床休息了,很少会洗澡。除了辛苦的农民朋友外,那个时候的孩子,大人也很少有精力去精心的照顾,更不用说时常的洗澡了,而且那个时候家里大都比较的穷,衣服相对也比较少,所以衣服换洗的频率就变得很低。
所以,就给了虱子便利的寄生条件。因此,在以前,虱子也多,被虱子寄生的人也多。
但是,随着人们生活水平的提高,现在的人几乎都有条件每天洗澡,衣橱的衣服多到不知道穿哪件好。而经常洗澡和洗头就会冲掉我们身上大部分的虱子了,其次,现在的人洗澡和洗头并不是简单的用水一冲,而是用香皂、沐浴露或者是洗发水,这些道具的使用,直接会将虱子的卵和幼虫杀死。最后就是经常换洗的衣物,让原本不吸血就喜欢躲在衣服里的体虱无处可藏。
所以,现在寄生在人身上的虱子很少了,与现代人越来越讲卫生(有条件)有很大的关系。
总结
虱子是许多人的童年阴影,那个时候,生活水平低,没有足够的条件讲卫生,所以就造成了被虱子寄生的人比较多的现象。而现在的人已经有了足够的条件来处理个人的卫生,这从根源上就让虱子无处可藏,最终造成了虱子越来越少。
到此,以上就是小编对于女大宿舍图文攻略的问题就介绍到这了,希望介绍关于女大宿舍图文攻略的2点解答对大家有用。
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